Vtipy

[Rojak]

Moje peněženka je jako cibule. Jen se do ní kouknu a brečím.?

[babicka11]

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
“Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.”
“Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?”

[Rojak]

Na světě jsou dvě věci, na které se dá dívat donekonečna.
…Je to praskající oheň a parkující žena…

[babicka11]

S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svými…,a odcházím s jejími ….

Baví se dva kamarádi: „Koupil jsem si konečně mobil a rozhodl jsem se, že s ním překvapím svojí starou, sedl jsem si do vany, vytočil číslo naší pevné linky a povídám: Miláčku, pojď mi umýt záda! A Víš co mi na to řekla? „Teď to nejde, manžel je doma.“

[Rojak]

Jde pošťák v pondělí v poledne kolem činžáku a vidí jak pan Novák, celý rozespalý,červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“
Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme
hráli hru: Poznáš, kdo to je?“
“Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?“
„Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat, kdo je za plentou schovaný.“
„No, to musela být ale sranda!? Škoda že jsem tam nebyl!“
„To bych Ti ani neradil, mohl bys dostat přes hubu, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát.“

[veruska]

“Maminko, ve škole se mi děti smějí, že mám velkou hlavu” “Nemáš, Pepéčku. Vem svoji čepičku a dojdi pro pět kilo brambor.”

[matylda]

Babča si najde dědulu a vyrazí na rande. Když se vrátí, vyzvídá rodina, jak rande dopadlo.
“Třikrát jsem mu musela vrazit facku”
“Moc si dovoloval?”
“Ne. Usínal.”

[matylda]

“Vypadá to, ze jsi si finančně polepšil.”
“No jo, otevřel jsem si obchod.”
“Obchod? A s čím?”
“Klasicky. Se šperhákem.”

[Autor]

Příspěvky