Vtipy

[matylda]

“Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna”, informuje podřízené náčelník.
“Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel – říkal jste v noci z pátého na kolikátého?”

[Rojak]

Manželka: “kouknu tak jednou manželovi do telefonu a co nenajdu, uložené číslo na “sex zadarmo”. Tak jsem to vzala, vytočila a vtom se mi rozzvonil telefon v kabelce.”

[babicka11]

Ty tu máš dnes ale naklizeno, čekáš návštěvu?
Ne, vypadla wifina ….

[babicka11]

Dva policisté chtějí přelézt zeď. Jeden říká tomu druhému:
“hele, dělej, udělej mi kozu!”
A ten druhý na to: “mééééé”

[babicka11]

Zákazník volá do pekařství: Prosím Vás, máte ještě chleba?“
„Ano, máme ho ještě tři pr…., tak si přijďte“…
Za hodinu přijde zákazník pro chleba a už není. „Jak to? Přece jste říkal, že ho máte tři pr….“
Prodavač odpoví: „no a jak dlouho myslíte, že trvá prodat šest půlek??“

[babicka11]

90letá babička na smrtelné posteli povídá své vnučce: “zanechávám ti svou farmu, k tomu je vila a 10 milionů dolarů”.
Vnučka se diví: “to jsem nevěděla, že máme farmu, a kde je?”
Babička: “na Facebooku”.

[matylda]

Na kožním vejde ráno sestřička do plné čekárny:
“Kvůli evropskému nařízení o ochraně dat GDPR vás nemohu zvát do ordinace k lékaři jménem. Takže první půjde ten pán se syfilisem a za ním ta paní s kapavkou.

[matylda]

Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je? Příjmení!

[Autor]

Příspěvky