Vtipy

[babicka11]

“Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?”
“Vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tady ani neukazuje.”

Přijde chlap do hospody a volá:
“Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musím vám ho říct!”
Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá:
“Pane já jsem policista.”
A muž na to odvětí:
“To nevadí, já ten vtip řeknu pomalu a 2x.”

[matylda]

Otázka: Které tlačítko máte v autě nejraději? No to na navigaci „domůůů“.

[matylda]

jeden šofér díky „chytré“ navigaci zabloudil. Tak zastavil, stáhl okénko a ptá se dědy na chodníku, jedu dobře? A děda odpoví, no asi jo, kolečka se vám točí, benzínu máte taky dost, ale kam vlastně jedete? No přeci domů. No ale kam domů? Přeci k mamině do postele. Jéééé, odpoví děda, a mohu jet s váma?

[matylda]

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: “Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?” “Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.”

[matylda]

Časopis Květy vytiskl kvíz – Jak známe ženy. Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi! Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu – Kde jsou nejkudrnatější ženy? Jirka zodpověděl správně – v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil! Na druhou otázku našeho kvízu – Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně – Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku – Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně – nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

[babicka11]

9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístky do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

„Policie, otevřete!“
„Jo, chvilku počkejte, jsem na záchodě.“
„My víme, ta telefonní budka je prosklená.“

[babicka11]

Paní učitelka chce po dětech, aby vymysleli nějaký rým, přihlásí se Pepíček:
“V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.”
Učitelka na to: “Ale Pepíčku, to se přece nerýmuje!”
“Jen počkejte až přijde příliv!”

[Rojak]

,,Ale já nebyl až tak ožralý!”
“Ne?” povídá manželka.
“Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:”Pikaču, volím si tebe!” Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto “Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!” Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel “Brumbále, ty žiješ!”

[Autor]

Příspěvky