Vtipy

[babicka11]

Žena je s manželem u doktora a tam si stěžuje na osamělost, na nedostatek lásky a sexu, nepochopení atd., a mele a mele ….
Doktor po nějaké době vstane, obejde stůl, ženu požádá, aby vstala – pak ji obejme a políbí. Manžel na to čučí a doktor povídá:
“tohle Vaše žena potřebuje aspoň 3 x v týdnu. Můžete to pro ni udělat?”
A manžel odpoví: “můžu ji sem vozit pondělky a středy, v pátek ne – to chodím na ryby.”

[babicka11]

Jednoho dne zaklepe na dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž – obchodní cestující – a nabízí ”nejlepší vysavač na světě”. Vejde do obývacího pokoje, plácne na koberec obrovské kravské lejno a říká:
”Madam, slibuji Vám, že když se mi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektně vysát, sním ho.”
A žena odpoví: ”V tom případě doufám, že jste opravdu při chuti. Už od rána u nás nejde elektřina.”

[babicka11]

Již delší dobu pán navštěvuje lékaře s tím, že nemůže dýchat a lezou mu oči z důlků.
Lékař i jeho kolegové specialisti si neví rady, protože všechna vyšetření jsou s výsledkem, že pán je zdráv.
Ale on trvá na svém a je už docela zoufalý. Nemůže dýchat a lezou mu oči z důlků.
“Víte co, já už opravdu nevím a tak Vás pošlu do lázní, tam si odpočinete a třeba všechno přejde.” praví rovněž zoufalý lékař.
A tak se pán vydal nakoupit pár nových košil, nějaký ten oblek a jiné potřebné věci do lázní, aby vypadal trochu k světu.
“Co pro Vás mohu udělat?” Ptá se ochotná prodavačka.
“Chci pár košil č. 38.”
“To chcete pro sebe?” odvětí zkušená prodavačka.”
“Ano, pojedu do lázní.” Chlubí se pán.
“V tom případě ale potřebujete alespoň velikost 41” namítne skromně prodavačka.
“Vážená paní, už 30 let nosím košile 38 a tak mě laskavě nepoučujte.” rozčílí se pán.
“No jak myslíte, ale to pak nebudete moci dýchat a polezou vám oči z důlků.”

[matylda]

Jedna maloletá dívka se ptá druhé: „Půjdeme zítra do kina?“ A ta druhá odpovídá: „Asi těžko. Za prvé je to do osmnácti nepřístupné, a za druhé mi stejně nemá kdo hlídat dítě.“

[matylda]

Zákaznice: „Chtěla bych koupit mému muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.” Prodavačka: „Každá kravata zvýrazní muži oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!”

[matylda]

Zákazník v knihkupectví: „Chtěl bych něco ze současnosti, napsané přesně a stručně, bez zbytečných detailů a osob, ale něco, co dovoluje pracovat fantazii.” „Chápu, o co vám jde,” ujišťuje zákazníka prodavačka, „kupte si jízdní řád.”

[Rojak]

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: “Páni, to je ale krásná prdelka.” Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: “Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte.”

[Rojak]

A teď trochu erotiky:
Víte, že orgasmus má 5 částí?
1) Relaxační: Ach, ach, ach…
2) Pozitivní: Ano, ano, áno…
3) Zeměpisná: Tady, tady…
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

[Autor]

Příspěvky