Vtipy

[babicka11]

“Tak z toho se nevykroutím”, řekla žárovka a praskla.

“Zajíčku, proč máš tak krátké uši?”
“Ále, protože jsem romantik.”
“A kvůli tomu máš krátké uši?”
“No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn.”

[matylda]

„Prosím vás, není ta bageta prošlá?“
„Ne ne, je to ráno dovezené.“
„Ale ten hlávkový salát je už nějak povadlý.“
„To je šunka.”

[babicka11]

“Kam jdete?”
“Na přednášku”.
Teď? Ve tři hodiny ráno??”
“No, .. to neznáte moji starou.”

[Rojak]

Slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc, on chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: “Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa.

[babicka11]

Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi:
„Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!”
„Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”

[babicka11]

Klokánek se ptá klokanice: “mami, jaký je rozdíl mezi lidmi a námi?”
“Velký, synáčku, velký …, my si můžeme vyskakovat i s prázdnou kapsou!”

[babicka11]

Manželé v kině.
Ona: “Podívej, jak ji vášnivě líbá! To Ty neděláš!”
On: “Holka, víš Ty, kolik mu za to platěj?”

[babicka11]

O Silvestru v jednom hotelu:
„Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”

[Autor]

Příspěvky