Vtipy

[Barny]

Přijede Pražák do Brna a dostane žízeň,tak zastaví u kašny a chystá se pít.Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká. Kemo poslochej nechlašči tu vodu chšijo do teho .Promiňte ale já vůbec nerozumím jsem z Prahy.Říkám abys pil pomalu ta voda je studená.

[matylda]

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak šetrně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: “Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou”. A pasažéři mávají. “Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do zadku”. Jeden děda vstal a ptá se: “Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít”? Letuška: “Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací”.

[Rojak]

Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!

[babicka11]

Starej děda kouká z okna paneláku a říká si:
“Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.”

[babicka11]

Starej děda kouká z okna paneláku a říká si:
“Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.”

[babicka11]

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici.
“Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka.”
Druhý říká: “Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho.”
“Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka.”
“No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd.”

[babicka11]

Potkají dva kámoši na ulici a první říká: “Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!”
“No a jaká je?” ptá se ten druhý.
“Musím říct, že toaletní papír je lepší.”

[babicka11]

Přijde chlapeček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.”

[Autor]

Příspěvky