Vtipy

[Rojak]

Kalousek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou
rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční
uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé.Když
řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Kalousek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku.
“Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?”Řidič se opře o auto,
aby neupadl a povídá:
“Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Kalouska a že tu svini jsem přejel
a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu…..

[babicka11]

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
“Vy čekáte dítě?”
“Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád.”

[babicka11]

Zákaznice: “Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.”
Prodavačka: “Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!”

[babicka11]

Nechal jsem ležet notebook na podlaze.
Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek: babička váží 20 000 Kč

[babicka11]

Leží paní Motyčková s manželem v posteli a chce jej trochu nasměrovat:

“Když mi byla zima, tak mě maminka k sobě přimáčkla!”

“Ty jsi se zbláznila, teď v noci poběžím pro tvou matku?!”

[Rojak]

“Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla po
kolenou.”
“A co říkala?”
“Vylez zpod toho gauče, ty srabe.” ?

[babicka11]

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

V životě muže jsou čtyři období:
– období, kdy věří na Mikuláše
– období, kdy nevěří na Mikuláše
– období, kdy dělají Mikuláše
– období, kdy vypadají jako Mikuláš

[babicka11]

V hodině učitelka vykládá látku:
“Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?”
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
“Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já.”

[Autor]

Příspěvky