Vtipy

[Rojak]

nepopletly jste si dámy najednou téma této stránky na co vás dneska bolí?

[babicka11]

nene, toto jsou vtipy a bolest je vždy reálná …. 🙂

“Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!” povídá chlap sousedovi.
Ten na to: “to já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”

[babicka11]

Žena povídá kamarádce: “uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…”

[babicka11]

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná.
Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká:
“Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.”
“Ovšem, madam.”
“No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž…”
Opravář ze sebe těžce vykoktal:
“Ano… ano…”
“… a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří…”
“Cokoliv!”
“Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?”

[babicka11]

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
“Láhev rumu.”
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
“Já myslel, že jeptišky nepijí.”
“Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá.”
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
“Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou,” řekne jí vyčítavě.
“Taky že jo. Se po…., až mě takhle uvidí!”

[Rojak]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
“Vypadni”, zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe”, a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: “Dej si,mazlíku.”
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie”, prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: “A máš to, svině jedna lakomá!!

[lgku990]

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. „Kdo jsi?“
– „Váňa.“
– „A co tu děláš?“
– „Jím klobásu.“
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!“ Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. „Kdo jsi?“
– „Serjoža.“
– „A co tu děláš?“
– „Jím klobásu.“
– „Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!“

On: – Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší… Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: – Ne, mně to nevadí… Já mám jen jednu zásadu…
On:- Jakou?
Ona: – Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne – já mám SEX!…

Tchyne lezi na smrtelne posteli, dojde do mistnosti zetak v ruce pullitra slivovice, panaky a povida. „tak co maminko, dame puldeci na cestu?“

[babicka11]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: “Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…”
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: “Tak to uděláš znova, žádný problém!”

[Autor]

Příspěvky