Vtipy

[babicka11]

“Znáš nějaký lék proti lásce na první pohled?” ptá se mladík svého kamaráda.
“Jistěže,” odpovídá klidně přítel, podívej se blbče, ještě jednou.”

[babicka11]

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže?

– Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus?
– Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.
– Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
– To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
– Kytky zaliji já, tys je zalívala včera
– V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo?
– Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.

[matylda]

“Drahoušku, dneska se mi zdál velmi ošklivý sen.” “A co to bylo?” “Zdálo se mi, že tuto zimu budu mít stejný kožich jako vloni!”

[matylda]

Žena za volantem se nevěnuje plně řízení a nabourá do brzdícího auta před ní. Řidič vyskočí a běží jí vynadat: “Kam čumíš, ty slepice?”. To ji naštve: “Ko, ko, ko ,ko, komu tykáš?!”

[babicka11]

Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno:
„Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“
Po týdnu kdosi pod cedulku připíše:
„Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“

[babicka11]

Manželka k manželovi, který se nadšeně dívá na upečenou husu:
„No víš, na mě ses nikdy takhle nepodíval.”

[babicka11]

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”
„No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”
„Tak proč je prodáváte až teď?”

[babicka11]

Vrátí se dcera z dovolené a máma se jí ptá:
“Tak co? Vyvedla se dovolená?“
“Ano babi.“

[Autor]

Příspěvky