Vtipy

[Rojak]

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU.
PO NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
“PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?”
“VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD.”
“A CO NA TO ŘÍKÁŠ?”
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
“VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM. CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT. TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ. METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN. NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?”, ZEPTÁ SE ONA.
“PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.”

[babicka11]

Přijde chlap na tržnici k Vietnamcovi a povídá:
”Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?”
Vietnamec: ”Ne, ale zítra dovezu.”

[Rojak]

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká:
„ Dej si v hospodě panáka…
“ Děkuji,ale jsem abstinent …“, odmítne slušně otrhanec…
„ Tak tady máš ještě stovku na cigarety…! “
„ Díky, pane, ale já jsem nekuřák…“
„V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou
ženskou…! “
„ Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách…“
A to už podnikatel zvýší hlas:
„ Tak, víš co ? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat
mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije,
nekouří a nechce kurvy…! “

[matylda]

Jožko dostal ve škole za úkol zjistit, co je to „paradox“. Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká: „Zeptej se mámy, jestli by dala Američanovi za sto dolarů.“ Máma vzkázala, že ano. „Jdi se zeptat na to samé své sestry!“ Aj ta by dala. „Zeptej se i druhé sestry!“ Aj ta by dala. „No vidíš, paradox je to, že barák je plnej kurev a nikde ani dolar!“

[matylda]

HÁDANKA: “Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?” (Nápověda: Krumpáč.)

[babicka11]

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si :
“Jednou Malibu.”
Blondýnka k číšníkovi:
“A pro mně velký Bu.”

[babicka11]

Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facku a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facku z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“

[lgku990]

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?“
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!“
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!“
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

[Autor]

Příspěvky