Vtipy

[matylda]

Povídá vůl volovi: “Je skvělé, že přestože nemáme volební právo, tak ve vládě máme tak silné zastoupení “.

[matylda]

Vymysleli už cigarety bez nikotinu, kávu bez kofeinu, letadla bez pilotů, auta bez řidičů, ale ne a ne vymyslet vládu bez idiotů.

[babicka11]

Na lavičce v parku se líbá muž se ženou. Po chvíli si k nim přisedne muž a pohladí ženu po koleni.
„Co si to dovoluje, vy sprosťáku?“ vyletí na něj milenec.
„Promiňte, zabouchl jsem si klíče, tak jsem se chtěl zeptat, jestli by mi tady manželka půjčila svoje.“

[radek]

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle
sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
“Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl”!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
“Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoliv podpory blízkých.”
“Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..”
“A co ta třetí růže?” zeptala se pacientka.
“Ta je od muže z oddělení popálenin – chtěl vám poděkovat za své nové uši.”

do Rojáka 😀

[babicka11]

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když se ohne, uleví si.
“Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.”
“To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se po……”

[babicka11]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
“prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?”
Muž povídá s leskem v očích: “mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?”
Žena se usměje: “no, vlastně proč ne.”
A muž na to: “dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.”

[Rojak]

„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval:,Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto:,Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

[babicka11]

Povídá jedna kamarádka druhé:
“Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat.”
“A PIN dal?”
“Ne, nepindal.”

[Autor]

Příspěvky