Vtipy

[Rojak]

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v
Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: “Zdravstvujte!”
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: “Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale
Rus nejsi. ”
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: “Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.”
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
“Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.”
Šéf se rozčílí:”Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!”

[babicka11]

Jde takhle pán kolem blázince a slyší:
“Tři-náct, tři-náct, tři-náct…”, podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko.
Kolem se ozve: “Čtr-náct, čtr-náct, čtr-náct…”

[babicka11]

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

[Rojak]

Manželka se vrátí domů celá rozjařená: „Poslouchej, co se mi stalo. Dneska mi všichni chlapi říkali, jakej jsem kus ženský. Dokonce i ten zapšklej soused seshora mi polichotil!”
Manžel jen nezúčastněně řekne: „Dívala jsi se do kalendáře?”
„Proč?” diví se ženuška. „Co je v kalendáři?”
„Apríl!”

[babicka11]

Přijde chlap k doktorovi a povídá mu:Pane doktore mám takový problém, pořád mi padají vlasy a nevím co s tím mám dělat. Doktor mu povídá, ať si je každý den mastí olejem a za 14 dní se má přijít ukázat.
Po 14 dnech přijde pacient k doktorovi a povídá mu, že to vůbec nepomáhá. Doktor si vezme lupu a podívá se mu do vlasů, a tam uvidí blechu, jak v ruce drží žiletku a zpívá si: Gillette – pro muže to nejlepší.

[Rojak]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: “No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: “Přece ve škole.” Bum, facka!
Syn: “OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: “Jaký film to byl?”
Syn: “Pohádka.” Bum, facka! “OK, OK, bylo to porno.”
Otec: “Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! Bum, facka!
Máma: “Je vidět, že je to tvůj syn!” Bum, facka!

[babicka11]

Kdy chlapa samotného napadne povečeřet při svíčkách?
Když vypadnou pojistky.

Svěřuje se muž svému nejlepšímu příteli:
„Včera to budou už dva dny, co jsem přišel z práce domů a našel manželku v náručí cizího chlapa. Nevěděl jsem, co mám dělat…“
„A už jsi zkoušel pracovat přesčas?“

[babicka11]

„Pane doktore, napište mi prosím nějaké léky proti chamtivosti. Ale napište mi jich hodně, hodně, hodně!“

Přijde snědý muž s papouškem na rameni do restaurace a hned jak je spatří servírka, začne se rozplývat:
„Jé, ten je tak roztomilý, takového bych taky chtěla pro dceru! Odkud je?“
„Z Keni“ odpoví pták, „je jich tam ještě dost!“

[Autor]

Příspěvky