Vtipy

[Rojak]

Ze života …

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, a by zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. “Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho”, řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!”
To ticho v taxíku bylo okouzlující …

[babicka11]

jjo, to mi taky přišlo emailem 🙂 ….

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec.
Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: “Vsadím se, že vím, na co myslíte.”
“Na co?”
“Že ten hrnec má dno.”

[Rojak]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka…

[babicka11]

SMS konverzace páru: On:” na večer nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. narodilo se mu dítě.” Ona: “To je super! A co má?” On: “Co já vím, asi Fernet…”

[babicka11]

Přijde chlapeček do hospody,
posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“
zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.”

[babicka11]

Chlubí se soused sousedovi.
“Víš, moje žena je vynikající kuchařka!”
“Opravdu?”
“Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska…”

[Rojak]

Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: “musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a
baví se s mou milenkou.”
Druhý na to odpoví: “Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý”

[babicka11]

„Pane doktore, posílá mě k vám manžel, že prý jsem blázen, protože miluju palačinky.“
„To přece není nemoc, já mám taky moc rád palačinky.“ chlácholí paní Bezděkovou psychiatr.
„Vážně? Tak to k nám musíte přijít na návštěvu, máme jich plné skříně, garáž i půdu.”

[Autor]

Příspěvky