Vtipy

[matylda]

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povídá: “Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???”

Doufám, že to pro vás nebude moc vulgární. Ale jak jsem koupila, tak prodávám. A přepsat do spisovštiny by nebylo ono 🙂

[babicka11]

Pepíček nechce jíst. Maminka mu říká:
“Víš co, budeme si hrát, jako že jsi tramvaj a sousta jsou cestující, kteří do ní nastupují.”
Když už má všechno snědeno, tak Pepíček zavelí :
” Konečná, všichni vystupovat!”

[babicka11]

Potká farář Aničku a ptá se jí:
“Tak co Aničko, jak se máš?”
“Celkem dobře pane faráři.” Odvětí Anička.
“A manžela už máš?”
“Ano, mám.”
“A co děti, máte?”
No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
“Nějak nám to nejde.”
“Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.”
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
“Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?”
“Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.”
“A kde máš manžela?”
“Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!”

[pampaliny]

Vtip z nedávné minulosti :

Jaký je rozdíl mezi Klasem a Pánem Bohem ?
???
Pán Bůh by nechtěl být Klausem.

[babicka11]

Modlila jsem se za dobrého muže, mám dobrého muže.
On se nemodlil, tak má, co má. 🙂

[babicka11]

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: “Mohu ti zítra zavolat do práce?”
“Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
“Jak jí ale poznám?”
“Je zrzavá a má brejle.”

[babicka11]

Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky.
„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: “Vezmeme je?”

[babicka11]

Nový Orbit – zelí s mlékem. Neočistí jen Vaše zuby, ale i střeva.

Přijde babička do obchodu s počítači a že shání nějaký počítač pro vnuka.
“A jaký byste chtěla?” ptá se prodavač.
“Ten nejlevnější, on to má jenom na hry…” povídá babička.

Volala jsem babičce, jestli bere svoje léky.
Nebere to.

Přijde chlap v noci do špitálu: “Já si o sobě myslím, že jsem můra.”
“Ale tady jste na chirurgii.”
“Když ono se tady svítilo…”

[Autor]

Příspěvky