• Toto téma obsahuje celkem 374 odpovědí. Do diskuze (9 diskutujících) se naposledy zapojil uživatel Rojak a poslední změna proběhla před 5 roky.
Aktuálně je na stránce zobrazeno 8 příspěvků - 153. až 160. (celkem z 375)
  • Autor
    Příspěvky
  • #17372
    Rojak
    Účastník

    Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v
    Rusku.
    Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: “Zdravstvujte!”
    Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
    Barman řekne: “Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale
    Rus nejsi. ”
    Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
    Barman povídá: “Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
    Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.”
    To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
    “Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.”
    Šéf se rozčílí:”Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!”

    #17379
    babicka11
    Účastník

    Jde takhle pán kolem blázince a slyší:
    “Tři-náct, tři-náct, tři-náct…”, podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko.
    Kolem se ozve: “Čtr-náct, čtr-náct, čtr-náct…”

    #17380
    babicka11
    Účastník

    Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
    „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
    Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
    „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

    #17395
    Rojak
    Účastník

    Manželka se vrátí domů celá rozjařená: „Poslouchej, co se mi stalo. Dneska mi všichni chlapi říkali, jakej jsem kus ženský. Dokonce i ten zapšklej soused seshora mi polichotil!”
    Manžel jen nezúčastněně řekne: „Dívala jsi se do kalendáře?”
    „Proč?” diví se ženuška. „Co je v kalendáři?”
    „Apríl!”

    #17401
    babicka11
    Účastník

    Přijde chlap k doktorovi a povídá mu:Pane doktore mám takový problém, pořád mi padají vlasy a nevím co s tím mám dělat. Doktor mu povídá, ať si je každý den mastí olejem a za 14 dní se má přijít ukázat.
    Po 14 dnech přijde pacient k doktorovi a povídá mu, že to vůbec nepomáhá. Doktor si vezme lupu a podívá se mu do vlasů, a tam uvidí blechu, jak v ruce drží žiletku a zpívá si: Gillette – pro muže to nejlepší.

    #17411
    Rojak
    Účastník

    Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
    Otec: “No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
    Syn: “Přece ve škole.” Bum, facka!
    Syn: “OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
    Otec: “Jaký film to byl?”
    Syn: “Pohádka.” Bum, facka! “OK, OK, bylo to porno.”
    Otec: “Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! Bum, facka!
    Máma: “Je vidět, že je to tvůj syn!” Bum, facka!

    #17414
    babicka11
    Účastník

    Kdy chlapa samotného napadne povečeřet při svíčkách?
    Když vypadnou pojistky.

    Svěřuje se muž svému nejlepšímu příteli:
    „Včera to budou už dva dny, co jsem přišel z práce domů a našel manželku v náručí cizího chlapa. Nevěděl jsem, co mám dělat…“
    „A už jsi zkoušel pracovat přesčas?“

    #17424
    babicka11
    Účastník

    „Pane doktore, napište mi prosím nějaké léky proti chamtivosti. Ale napište mi jich hodně, hodně, hodně!“

    Přijde snědý muž s papouškem na rameni do restaurace a hned jak je spatří servírka, začne se rozplývat:
    „Jé, ten je tak roztomilý, takového bych taky chtěla pro dceru! Odkud je?“
    „Z Keni“ odpoví pták, „je jich tam ještě dost!“

Aktuálně je na stránce zobrazeno 8 příspěvků - 153. až 160. (celkem z 375)
  • Pro reakci na toto téma se musíte přihlásit.